凡勞苦擔重擔的人，可以到我這裡來，我就使你們得安息。因為我的軛是容易的，我的擔子是輕省的。(馬太福音11:28、30。)

自小的成長

我是在一個信奉民間宗教及一家九口的家庭長大。父母是傳統思想只重男輕女，爸爸更是一個又嚴又惡的父親，他的管教方法只是體罰和責罵，可以說我從小被責打到大。吵吵鬧鬧的家庭生活，使兄弟姊妹各自為政，各人尋找自我世界的生活模式，導致彼此之間疏離和缺乏溝通。因著在這家得不到愛和關注，所以我很早就出來到社會工作。每天下班之後，沉醉在娛樂當中，循環不息的工作與娛樂之生活，期望在朋友中尋找應同和友情，更希望得著愛與被愛，其實心靈非常空虛，渴望能建立美滿家庭便是我人生的願望。

夢想成真

後來我大姊信了主，帶了家裡的媽媽及弟妹去教會。大姊改變了家人的信仰，後來我也跟他們去教會，並在 1979 年我們一齊接受了洗禮。我雖然信了主，但仍沒有改變我的夢想，渴望建立一個屬於自己的溫馨美滿的家。終於等到啦！我與他只相識九個月，心中便就很想結婚。結果，1982年我終於有了自己建立的家庭！初結婚時年紀只有 20 多歲，存著很多浪漫思想，希望一切可由自己安排一切，建立美好溫馨的家庭，以補償我從小得不到的家庭溫暖。誰知道，這只是惡夢剛開始。

破碎的婚姻

事實上，我們夫婦二人的個性、思想、愛好都不同，加上我們的年齡心志都不是成熟的人，因此生活上出現很多衝突。但我一直說服自己，只要能建立美好溫馨的家庭，我願意花所有的時間來瞭解他，我願意給他時間空間來改變他自己。同時，我也等待他瞭解我更多。在生活當中，我甘願服侍他，讓他下班回來有好吃的、有安靜的、有溫暖、清潔整齊的家。好好的體諒他，聽他的說話，等待他與我分享一天的經過或是將來的計劃等等。

雖然，我很努力，但越努力越得不到他的關心，雖在同一個屋簷下，卻好像在各自生活。我很傷心，流過很多眼淚，找牧師、找專家輔導我。一切的努力和辦法都是單向的，沒有得到丈夫的體諒及接納。到後來，我希望有了小寶寶可以改變一切，或許能帶給我們同心和溝通。相反，當寶寶出生了，我更忙不過來了。但我並沒有放棄，仍每天等待能與他分享寶寶成長中的快樂。

當第二個寶寶出生後，丈夫並沒有因此而喜歡小孩子，卻只讓我更累更忙。因著照顧孩子和家庭，我專心相父教子，做了全職媽媽。日子過得很快，後來發覺幾十年裡，無論在教養兒子成長，從他們生病看醫生或去急症室，從醫院找學校，從幼稚園到初中，所有家長會、成續表的簽名，他們課後的學習和活動，甚至旅行證件等，都是我一個人來奔波勞碌。我感覺好疲累、很孤單、好大壓力！我真希望丈夫能來與我分擔，我曾嘗試與他分享需要，發覺他沒有任何意見，他莫不關心的態度，使我心理和生理都很矛盾及痛苦，彼此有分歧再不能溝通和尊重，倆人相處成為枷鎖，同床異夢彼此埋怨。

為了兩個兒子我要努力掙紮承受一切的苦澀，慢慢地，我們夫婦關係就變成了陌路人。在這段婚姻中我仍覺他是個好人，沒有不良嗜好，只是我沒有看清楚他的性情就選擇結婚，這是我沒有耐心等待神的預備和帶領所造成的。大家來到不可能再生活下去了，要麼就繼續忍受二人同床異夢，各自生活；要麼就是離婚。很掙紮，流著淚，抱著怨恨，最後我身心靈都很孤單疲乏，終於選擇了後者。

重頭活過

1998 年帶著兩個兒子移民來美，便決心重整我的信仰生活。我不甘心讓兩個孩子因家庭不健全而影響他們，因為兒女是神所賜的產業。我不是完全人，不要因父母的過犯令孩子不健康地成長。是我帶他們來到世上的，不是他們自己選擇的。我願意忍受窮困艱難，帶著為父為母的心情養育他們，這是我作為單親媽媽的責任。雖然家人也不明解，但我可以重新依靠神，因為離開祂我不能作什麼。因此，我認罪悔改，回到神面前，生活從零開始，心情和生命也從零開始，還要立志帶領孩子認識神，深信兒子在神手中會得著祝福。

生活的壓迫

來到美國言語不通，與不同種族的人相處實在不容易。幸好有家人協助，總算有片瓦遮頭，安定下來，為孩子們找到了學校，大兒子上初中七年級學校，小兒上小學三年級。為了快一點適應美國生活，又不想兒子們受到美國開放文化的影響，我選擇了一間中國人開的 24 小時連鎖咖啡店做通宵更的工作，好在早上可以看著孩子上學，午後放學回來也有機會與他們溝通，注意他們的言行思想，並同時帶他們返教會。另外，自己英語不好，選擇夜班邊聽不同種族的客人和同事講話，漸漸地學會聽講英文，以此來逼自己早日能在美國生活，減少向別人尋求幫助。終於在一年多，學到基本生活用的英語，可以自己獨立應付起居飲食，乘車轉地下鐵，手拿著地圖都不需要靠人了。

後來，我考取了美甲執照，有一技之長來謀生，但每天工作 10 小時，再加乘車來回6個小時，到很複雜的社區工作，因為這些社區才有很多人愛弄指甲。一面工作一面經常打電話，遙控關心兒子們生活。幸好與家人同住，得到協助，才可減少我的憂心，專心學做新的工作。我常常因為工作忙碌連吃飯都沒有，有時候為了省錢只吃兩個麵包。車程遙遠，回家後孩子都睡覺了，為了生活也少了與兒子溝通。

後來家人告知大兒子行為有變，因為他正是青春期，思想心理處於反叛期。加上他不喜歡美國多種民族的生活，他內心很矛盾掙紮；不滿意生活，覺得寄人離下，生活空間不夠，在學校帶著恐懼感等。但弟弟太小未能明白他，我又為了工作沒有時間陪他。他有心事沒有人傾訴，他到了高中便因結交了壞同學，便開始逃學，不再願意返教會。他內心恨父親沒有愛過他，從來不多關心我們，要我們一家人落到這樣苦況。大兒子懷著如此忿世嫉俗的心情，讓我百上加斤，透不過氣來。他經常打電子游氣機、去棹球室玩、學抽煙、講粗話，變得脾氣不好。我仍用忍耐的心流著淚循循導引，希望他知道我愛他。

生活的壓迫與管教兒子心力，使我多次對生命失望，甚至不想活下去。因為不想兒子讓的行為帶給家人厭煩，懼怕影響他人，只好忍受家人的批評和誤解，接受他們任何的要求和意見。最終，我把工作轉近家一點，為了能回家照料兒子們。大兒仍然沒有改變，我經常望著窗前等待他回來，不敢入睡，每日跟小兒子跪下流淚禱告，求神憐憫我的家庭。我曾多次想把兒子交還給他們的父親，多次想過放棄他們，我實在無能力改變生活的環境，我沒有能力滿足他們的需要。他們知道我有這樣想時，他們更流淚感覺父母拋棄他們。但我根本不捨得，三人抱頭痛哭。我沒有什麼學問，改變不了工作環境，手停就口停，每天只能在掙紮、恐懼、掛累、疲倦過生活。

我為大兒子流淚禱告，期望感動神的手來同情我。有一天大兒子看了一本小冊子的見證，一個患癌症的見證感動了他。主再透過受苦節的電影告訴他，主耶穌為他捨命十架，並透過九十九隻羊中少了一隻的故事，主耶穌到處尋找那失去的、孤單無助的鄉迷羊。他流淚不停，他開始發覺他傷害了媽媽的心；發覺了自己的人生浪費時間，好像來到人生的盡頭，一點希望都沒有；發覺自己的人生失去義意，覺得孤單寂寞，沒有人能瞭解他，好像被別人棄絕。當時，他痛哭流淚認罪悔改，自己在禱告中決志。他感受到神的手來關心他，並給他溫暖。他感受到神沒有離棄他，雖然肉身的父親不關心他離棄他。但現在還有主耶穌和媽媽及弟弟愛他，他終悔改信了主。

大兒子從掙紮到釋放，我感謝神，我很感動。這是一位愛我們的神，流淚撒種的必歡呼收割。祂不離棄我們，祂為我們三人再建立起勇敢來面對人生。過去的他中學畢業都不在乎，現在他立志努力讀書，拿回過去所浪費的時間，所失去的人生意義。神啊！你是孤兒的父親是寡婦的供應者。我們雖然住在地庫但彼此同心努力、忍耐克服環境。把心態對準神，為了重建我們自己的家園，重建我們個人和神的關係，我們一起同心。我們常常溝通交流心情禱告，有講有笑非常喜樂。當他們思想走偏差時，我馬上用神的話語來引導他們。

日子過得很快，神憐憫我，工作上有了自己的地方，有自己的客人。每個禮拜我們一同回教會，我們一同來服事神，我們三人都在教會有事奉的崗位。現在兒子們都博士畢業啦，而且是專業人仕！他們的畢業就是我的畢業！我立時感覺到我肩頭的擔子釋放了，身心靈的枷鎖釋放了。

時至今天我可以提早退休，放下生活的擔子。我要把人生的下半場獻給神使用，因為神釋放了我，釋放了我的兒子。神在我和家人身上經歷到神與我們同在。讓我們學效祂，就如馬太福音十一章28－30節所說的:「我心裡柔和謙卑，你們當負我的軛，學我的樣式這樣，你們心裡就必得享安息。」

我學到人生中很多寶貴的功課，我明白了一件事：婚姻不是人生的全部，只是人生的過程。有些人可以擁有美好的婚姻，我祝福你們，要好好珍惜。雖然，婚姻沒有帶給我幸福，但卻使我不斷成長，更加認識神的恩典於憐憫，終生與主同心同行，是人生的福樂。

「你要專心仰賴耶和華，不可倚靠自己的聰明。在你一切所行的事上，都要認定他，他必指引你的路。」(箴言 3 :5-7)

(紐約短宣中心供稿)