【社會心】婚姻衝突--影響情緒的思想(3)--對朋友勸諫的取捨

在處理輔導過程中，不時都遇上有當事人在面對婚姻問題時，常被身邊親友的意見所左右，甚至作出帶點衝動而不顧後果的回應，結果令到關係更進一步惡化，需要花時間去處理"對朋友勸諫的取捨"的問題。本期特別提出幾點當事人該注意的地方，也對協助者的幾點忠告，不要好心做壞事。

反應過急顯衝動

當一個人陷於關係惡劣時，情緒往往高於理性，很多時行為都變成 "反應性"(reactive)，即傾向按本能或情緒反應，不管後果如何，先還擊，再後悔! 例如在夫婦爭吵熱烈之際，你來一句："你賤過隻雞"，對方不加思索立即反彈："你比鴨更 cheap"，在爭持不下之際，爭吵只會更趨激烈，難以收拾。

回應有度減惡化

其實，也可以有情理兼顧的 "回應性"(responsive) 處理，即不去回應情緒化部分，而回應事實那部分，先去澄清大家爭論之點是甚麼(界定問題點，define the problem)。例如：太太在高聲大叫 "你晚晚都出街，深夜才回來，你是不是男人？你還愛不愛這個家？" 在這四句說話，每句都可以還擊。但理性一點看，回應那一點較少火上加油呢？個人會首先處理 "是否晚晚都出街" 這句。你可以簡單說明過去三晚的確有出街，但各有不同原因和見面的人，而且是近數個月來首次如此。此回答有助帶她理性地看較大的時間角度，而非只集中過去的三晚不在家。

情緒低落理性沉

在情緒低落時，尤其與配偶處於長期衝突狀態，是理性思維特別脆弱時刻，容易情緒化，思考傾向消極、負面、跨大對方錯處弱點，而忽略貢獻優點。這段時期最易做錯決定(如急於搬遷、辭職、離婚、賣清股票......)，也極容易受他人影響。一個不經常見面的親友，偶然聚會見到，分享近況，對方順便分享他朋友的朋友也有類似問題困擾，而他去見某位醫師，或吃某種食物、湯水作食療，幾次便治好。在求援心切的情況下，身心靈俱弱的太太聽後立即照辦，卻不會詳細一點問對方問題有多相似，對方家庭背景及衝突起源是甚麼，或這位醫師學歷背景如何，在此行醫多久？有沒有網頁資料參考？對方有沒有直接看過這醫師？又或是那些食療藥方要服用多久才有效？當然極少人會問這些理性問題，因為已假設對方為她好，不會提供有害的意見；但卻沒有分辨藥物，食療對甲合適，不一定對乙也有效，因人而異。加上其他觀念如 "見見也無妨，多一個參考"，"或許這位醫師適合自己，不試看，不會知"。結果往往是這個試試，那個試試，都不知道那一個真的有效。

忠言逆耳聽不進

更重要的是，隱藏背後的假設在不知不覺中影響著她的決定，加上友人的意見，強化了她的想法。縱使這時候有好友提出客觀中肯意見若不符合自己內心想法，便視為 "針未刺肉不知痛"，成了忠言逆耳。所以，人在心情欠佳時，更加要盡量保持清醒思維，勿被情緒長期淹沒。

助人進退有分尺寸

另方面，當人處於情緒低潮之際，內心渴望有人明白自己的苦處，往往會找知己分享，並參考其意見建議。找知己好友傾訴心事，這是好的。問題是作為知己的，會以何立場態度去給予有關夫妻問題的建議呢？是否 "好友有困難，必然支持；她所說的，照單全收" ？你會以聆聽為主，抑或是客觀了解雙方情況？你會分享你的經驗，給予具體意見，甚至成為她的行動策劃軍師？當 "受害人" 聲淚俱下地訴說另一方的不是，數算証據例子，作為朋友的難以質詢細節，通常會給予安慰支持。由於沒有機會聽取另一方的版本，無從了解事實的全面，很容易 "代入" 而認同朋友受害的一面，傾向責難另一半的不是。

好心何竟作壞事

要判斷一個人有沒有犯案，法官不能只聽控訴的一方的供詞證物，必然也會讓被告一方有機會解釋，才作決定。而剛才那位 "同輩友情輔導員" 在出於同情，關心和支持好友的基礎下，很自然會對好友表示同情。而 "受害人" 由於有好友支持，便更加振振有詞，認定自己的看法是正確的(其實中間有很多是她的故事版本，是她的角度，不一定是事實)，肯定對方必然是錯的，雙方的關係變得更僵持，難以走近。這位好友的支持，是否做成了 "好心做壞事" 呢？婚姻關係若長期處於此種緊張，經常爭辯、指責、不接受解釋、不信任的狀態，這段婚姻可以維持多久呢？

移情作用失中立

若從心理學角度進一步探索，每個人的意見也受很多因素影響。以上述夫婦衝突個案來說，假如這位助人好友也曾經歷婚姻創傷的受害者，在相近情況下，這位 "支持者" 容易產生了移情作用(transference)，把自己代入角色，更加容易認同及支持，未能保持中立。中國有句成語："我雖不殺伯仁，伯仁因我而死"。好友善意關心支持 "受害者"，卻無意中犯了 "無心之過"。

維護婚姻不拆散

以朋友身份去聆聽在婚姻困境中的苦楚，是有心靈支援作用。然而，在處理婚姻關係中，卻要加倍小心，你不知道你的說話可能成為你朋友走向離婚之路的轉折點。在傳統智慧下，"寧可教人打仔，莫教人分妻"，協助的大方向是維護婚姻，不是拆散。若然出現家庭暴力，有流血受傷虐待等情況出現，則當別論。

十點原則共勉之

故此，作為 "同輩友情輔導員" 在向好友給予支援時，請留意下列原則：

1. 用心聆聽，與她同在。不要給解決方案，可鼓勵從不同角度思考，帶回理性討論。

2. 勿 "依老賣老"，"我也行過你這條路，經驗多過你，我講的必然正確，要信我"

3. 認同對方感受：不被尊重、孤單。以無條件接受(unconditional positive regard)，勿給予批判性評語，如："你真不幸，遇上這個衰男人"。

4. 盡可能不要表示立場(take side)，可以表示 "不知你先生的看法，未有全面了解時，不便批評";

5. 讓她知道你是客觀、公平、公正、誠懇，你是有理性分析的。

6. 可以提出中立而持平觀點的提問。例如：你懷疑對方有第三者，有沒有具體証據？是感覺抑或是事實？

7. 你若覺得事情太複雜，非你能力時間精神可處理，建議對方去見專業輔導員，並抽身不再處理。承認自己亦有限制﹐可以陪伴、見醫生、晚飯、行街等等。

8. 若該婚姻關係之另一方涉及賭癮、毒癮、犯罪行為等，要維持這段婚姻也不是有利。

9. 若涉及有身體上、精神上及性虐待、暴力、受傷，要鼓勵報警求助。

10. 可以一起祈禱，求神安慰、看顧、帶領、給智慧，以神的愛去愛對方。

要用愛心去說誠實話(以弗所書 4:15) ﹐是就說是，不是就說不是(雅各書 5：12)。

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