【社會心】婚姻衝突--影響情緒的思想(5)--跳出「完美主義思維」的框框

上期討論持有「完美主義思維」者，會容易導致憂鬱、生氣及焦慮等問題，也容易產生疲勞、急躁或自信心受挫等負面情緒，從而對身心健康帶來許多影響，，進而引發和家人、伴侶與朋友間的關係緊張或衝突。今期，我們討論如何「跳出完美主義的框框」的策略。

五大策略跳出完美主義的框框

力求完美不是錯的，但當要付上「為了無止境的要求標準而失去快樂及影響人際關係」作為代價時，就要考慮改變以減少負面影響了。以下是專家所提供的五大攻略，讓您打破完美主義的框框。

1. 列一張「要求」的清單及舉出其優點和缺點

怎樣改變要求完美主義？首先，將你的日常的要求事務和標準，列成清單，然後逐項分析，看要達到每項要求會有何優點好處？又有何困難壞處？例如很多太太常提出的「保持客廳和廚房整潔，要一塵不染(標準)」：

優點：1. 美觀，2. 自己開心，3. 得別人讚賞，4. 衛生;

缺點：1. 需要經常清理、易疲倦; 2. 偶有錯失弄髒，很大壓力，3. 要求大小事都要完美，若不做到，易招責怪，影響感情，4. 客人來訪，易感壓力，拘謹不自然，5. 將精神專注力放在維持整潔，人易變得緊張，6. 未能放鬆自己，在家也沒有得到真正休息，更影響照顧子女，老人家等的專注力。7. 沒空去參加社交舞班，太極或乒乓球，8. 沒有時間去進修......等等。

看看你過去有甚麼「要求完美」的事，例如：「為洗碗、洗衣服的方法，你堅持你的做法」;「為嬰孩洗澡的步驟」;「為已經遲出門去聚會，你還未能決定穿那套衣服而不斷更換」;「為對方的不完美的行為而不斷要求改善......」。這些要求有何優點或缺點？為了追求你心目中的完美，卻引發至更多的爭議，衝突，甚至造成關係傷痕，值得嗎？會否「贏了要求，輸了關係」？「贏了心中的標準，卻輸了彼此尊重」？何者為重，自己決定。若然不想繼續堅持，可否嘗試將標準稍為調整，使各人都可做到？所謂「退一步海闊天空」，就是將目光看得廣闊些，當中包括容納不同程度的表現及標準。

2. 提高你對批判自我的警覺性，學習以更實際、合理的想法代替愛吹毛求疵的習慣
當你發現你苛責自己不完美的表現時，退後一步想想﹐並嘗試看它積極的一面。若孩子的學校成績表有平均分 85 以上，你是否仍要指責孩子為何不能達到 90 分嗎？再細看，兒子也有 2 科是 A 級，3 科 B，只有 3 科是 C 級，即是有可進步空間，你可否先讚賞他取得 A 級的成就，再了解他取得 C 級的原因，並與他探討可以改善的方法？

有位單親父親因為兒子學業成績不理想，自己事業又遇挫折，與同居配偶關係時有爭執，便自我定性為「我一生都失敗，我是個失敗者」？完美主義者不易接受失敗，更何況人生幾個大範疇都遇上挫折。完美主義者可以做的，是要把事件分別處理。假如你極其飢餓，現有一個大 Pizza，你會否一口吞進它？不可能，最佳做法，是把它切成若干小件，容易入口。處理人生大小問題一樣，要分別把問題分類逐個處理。此外，要接受人生並非盡是坦途，不如意事十常八九，每日的新聞都看到很多突如其來的意外，有病、有不順景，是正常的。

兒子成績高低，可以分為直接因素和間接因素來看。直接是指兒子的學習動機和意志力，他本人在考試前的預備、技巧、以及平時上課的專注和溫習。間接是指影響兒子的學習環境，包括同學、家人關係、情緒。父母的影響可能會有，但不會是唯一因素。既然有其他更多因素，作為父親的何以要自己全負「兒子學業成績不理想是自己造成的」的責任？

再看事業挫折，同樣，做生意有週期性，更有外在競爭，如網上購物大行其道，嚴重影響零售業，大集團如 Sears，Eaton，TheBay，BestBuy 等，也大量裁員，無論你是某部門的主管，也可能接大信封;你若是小店主，更可能面對生意額下降，加租加管理費而百上加斤，甚至無法經營。若你當年出道表現突出而受賞識，面對今日被裁命運而自怨自艾，那是說明你仍未明白人生的不可預測性，即佛家所說的「無常」。同樣，假如你是小店主，懷念早年貨如輪轉的風光日子，如今遭到同行惡意競爭，或無理加租，或是生意奇差，被迫停業，這些外在因素非你所能控制。與其自怨，不如考慮結業、轉行、再學新技能，與時代並進。

至於與配偶的關係，可能是自己可以最有影響力的環節。常與配偶爭執，自然影響關係、情緒，甚至乎工作表現、教導子女能力等等。爭執的因素可以很多，夫妻之間的衝突，霍玉蓮在其《怎可以一生一世》書中表示：「所有衝突，其實都是愛恨的沉積。我們著緊對方，所以我們有期望亦有失望」;「兩個親密的人所產生的衝突的殺傷力可以很強......因為所有強烈情緒都是來自心靈深處」。面對和處理夫妻間衝突，是一個很大的題目，日後再詳談，但這是個可以解決的，並非婚姻末日。

從上述討論，似乎看到這位單親父親若能從多一點理性和多角度去看問題，便更容易看到出路，並不必要將自己困在「我是失敗者」的框框內。而起因卻是對自己和身邊人的要求。歸根究底，「完美主義思維」還是源於內心無止境的渴求，期望每件事情都能達到完美而得到眾人的認定。而困局是，越要求完美，越難達到，越容易引致挫折感，把不滿情緒向自己或外人發洩，帶來更多失敗感，是個不斷下降的旋渦。

我們知道，人沒有完美，可能在某一事情做得非常出色，如彈鋼琴、木雕、打遊戲機等等，已非易事;即使在某項目技能特別出色也並不表示那人在所有事都同樣完美。在家庭裡，不論是配偶之間、父母子女之間，也是各有不同的優點缺點，要彼此互補，更要包容，家人才感受到和諧、被接納。跳出「完美主義思維的框框」未完，下期待續。

「凡事謙虛、溫柔、忍耐，用愛心互相寬容，用和平彼此聯絡，竭力保守聖靈所賜合而為一的心。」(以弗所書4：2)

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