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信主經過
我生長在無神論的國家--中國，長在無神論的家庭。從小到大我沒有聽過福音，但上帝把追求永恆的渴望放在我的心底。
在我還是孩童的時候，我已經問媽媽：「人是從哪里來的？」媽媽告訴我：「人的祖先是猿猴。」我很詫異，也想不通，自己和猴子怎會有如此密切的聯繫，但為甚麼不是所有猴子都變成人？另外，我對人與人之間的關係非常失望，在我童真的心裡，總覺得人與人之間應該有一種親密而直接的聯繫，但事實上卻是充滿不平等、矛盾、摩擦、嫉恨、競爭等等險惡的意念。在我上小學的時候，我很不明白：我為甚麼要學習？為了上大學？找工作？可這又有甚麼意義？最後的結局還不是衰殘直到死亡嗎？我害怕自己衰老，所以對自己說，只活到 30 歲就好了，再多就是痛苦。上高中的時候，我親眼目睹我的姥姥因身體衰殘而死去，在她生命最後的幾個小時裡，我看到她對生存的無限渴望，對死亡的拒絕和恐懼。更令我驚訝的是，我發現人活著和死去最大的分別就是眼中的「神采」。我姥姥是睜著眼睛死去的，她生命最後的時刻，我看到她眼中的「神采」是一點一點的散去，直到最後完全消失，成為空洞。在別人的哭聲中，我沒有流淚，我不斷思索「姥姥去了哪里？有一天我要往哪里去？」我切實感到人生是毫無意義的。後來我工作、結婚、生子，我的生活卻沒有方向，因為我可以推斷到自己的人生終點。我的大學聲樂老師是佛教徒，她借給我一些佛教書籍，於是我努力看書，以尋找上帝。每天晚上，我都跪在床上，面向西方念「南無阿彌陀佛」，我雖然自修功德，但我深知靠自己是沒有辦法達到完美的標準，因為我沒有辦法控制我心裡的惡念，我沒有辦法禁止自己思想不犯罪。我失望，因為我找不到上帝。很多個夜晚，我望著浩瀚而神秘的夜空，心底不住地呐喊，這個世界到底有沒有上帝？你在哪里？我從哪里來？有一天我又要往哪里去？
感謝神！ 正當我徘徊在人生的十字路口時，神帶領我們全家在 2002 年初移民加拿大。
來加拿大之後，我很快接觸了基督教會，我很詫異，這裡仿佛是另一個世界。這裡有愛、有喜樂，這裡有家的溫暖，來到這裡我很舒服，我不需要再偽裝，可以全然放鬆。在教會裡，我得到弟兄姐妹的關懷，記得有一次我得了重感冒，發高燒三個星期，我的嗓子沙啞得說不出話來，我很孤獨和難過，非常想念遠在中國的父母。就在這個時候，主內的姊妹探訪我，帶來了愛和溫暖。以往我在外面所接觸的人群中，人與人之間都有一堵厚厚的牆，是防範，是拒絕，也是傷害。但教會裡的人很不同，這裡有安全、有保護、有友愛，我內心的冰山在漸漸地融化。
聖經的創世記和啟示錄兩卷書，回答了我三十幾年來一直不明白的問題。原來我是從上帝那裡來的，有一天我要往上帝那裡去。我很快信主，理性上沒有太多掙扎，因為我一直在尋找上帝，我盼望這位神是真的，是活的，是我能感受經歷到的。
信主後我開始禱告， 當說到「親愛的阿爸父」，我有一種陌生的感覺，我們之間距離仍然很遠，我不能把天父的名字從心裡自然的說出來。我思索整夜，並求問神：您既是我的天父，就讓我知道你是真實的，讓我感到您的慈愛和呵護吧。此時，一段經文打動我的心「耶和華神為亞當和他妻子用皮子做衣服給他們穿」《創世記3章21節》。我哭了，這不就是我的父親嗎？當我犯罪受責打時，他仍愛我、疼我，這是一種不能隔絕的愛的關係。當我看到經文「耶和華後悔造人在地上，心中憂傷」，我恍然明白這位神是有感情的神，是又真又活的神！神也籍著我和我兒子之間的關係，告訴我天父和我的關係，就是父親與兒女的關係，是不離不棄的，不是因為兒女多好，做了甚麼才成為兒女，乃是我就是天父的兒女。我真是幸福快樂無比！我與神之間有了密切的、直接的關係，他就是那位我要找的上帝。
我對神的話語非常的渴慕。我讀聖經的時候，常常被神的話感動而流淚，我感受到他的真實。我關心和盼望神再來的日子，可是當我讀啟示錄時，我怎麼也讀不懂，非常著急，就對照解經書一遍一遍的讀，做夢也夢見天上有吹號的聲音，主耶穌來啦。主日崇拜時，我坐在第二排，全神貫注聆聽牧師講道，因為牧師用廣東話講道，同時有國語翻譯，如果不留心，下一句就不很明白了，回家以後還默想講道的內容，所以去教會是我最開心盼望的日子。
我喜歡參與教會各樣事奉。開始是掃地、擺座椅、幫忙洗菜、刷碗，然後是領詩，司琴，看小孩，成人主日學的教導，帶領青少年團契，帶領家庭小組，帶領成人團契，帶領敬拜小組，詩班。服事過程最大的感受就是喜樂滿足，越服事越有力量和信心。可是背後也流了很多眼淚，很多時候會碰到困難，甚至無能為力，感覺自己非常軟弱。有的時候，覺得自己受委屈，很難過，唯一能做的就是來到主面前，向主哭泣。因為主的話最能安慰人——「我的能力在軟弱人的身上顯得完全」，「我的恩典，夠你用的」。
信主以後，我最大的改變是從石心變成肉心。以前我的心對別人是封閉的，因為我覺得人是惡的，是會傷人的，所以我很少對別人付出真感情，也很少流淚。但是信主之後，我的心是柔軟的，對待別人有真誠，有憐憫。我體察別人的需要，更能從別人的角度考慮問題。我變成一個愛流淚的人，也不知道為甚麼眼淚那麼多，為自己哭，為家人哭，也為別人哭。我整個人好像脫胎換骨一樣，我再也不是從前的我啦！上帝偉大奇妙，他創造人，他改造人的心靈，他是我的救主，我生命的主。
蒙召經歷
我相信最早蒙召的是在 2004 年，我生命一下子被神更新了。有一個禮拜日，我安靜坐在教堂裡，心裡默默向神說一句話。「主啊，能夠在你殿宇中事奉你的人，他是最有福的人。」那時我只是羡慕那些蒙神揀選，全時間服事主的人。但從來沒想到自己也會成為這樣有福的人。我相信神就在那時，垂聽我這句禱告。
後來，在我的事奉的過程中，經常有中國內地的移民到我們教會，可是過一段時間他們又離開，人來人往就像魚兒游來又遊去，實在可惜。我所在的是一間以香港人為主的教會，他們因著愛主的緣故，在教會開始國語事工。但礙於文化不同，他們未能完全明白內地人的心理、想法，他們付出很多心血和愛心，但是人還是留不住，我心裡很急，我知道要想發展國語事工，= 內地人一定要自強，自己起來承擔責任。我的心裡好像有一把火在燒，我要裝備自己，於是就四處打聽是否有合適的神學院。感謝主在 2005 年的夏令會期間，負責國語組工作的一位愛主老姊妹告訴我：加拿大華人神學院將要成立。從那以後我將讀神學的事情放在禱告裡，我不斷禱告尋求神的旨意。這期間我擔負國語福音團契的組長，另外我還參加了門徒訓練班，經歷了五個多月的靈命操練。我知道神一直在我生命裡動工，我需要與祂相交，順服祂所揭示的旨意，完成祂要我做的工作。在我所處的境遇中，我感到了神對我的呼召，特別在教會各部門事奉人員，討論教會各團契轉變小組模式的事宜上，給我很大觸動。時間緊迫之下我需要裝備自己，更好地為神使用。我將讀神學院這一事告訴了我先生和愛主的弟兄姊妹們，得到他們的支持和鼓勵，他們為我代禱，特別是那年邁的老姊妹跪下，為我切切地向父神
禱告。
在蒙召的經歷中，我看到自己的軟弱，也看到神揀選的奇妙。例如在報考神學院過程中，我幾次放棄讀神學的念頭：第一，讀神學需要牧者寫推薦信，我猶豫了，因為負責國語組事工的牧師剛轉往另一間教會，現在的主任牧師並不瞭解我，我們之間很陌生，當我向牧師講明這件事的時候，他沒有同意也沒有反對，只是建議雙方冷靜思考一下。我軟弱了，讀神學的念頭開始動搖，但是國語組的弟兄姐妹們給我非常大的鼓勵和支持，並為我禱告，這段期間牧師也向國語組的弟兄姐妹們瞭解我的情況，最後同意為我寫推薦信。第二，讀神學需要雇主推薦信。我再一次猶豫了，來加拿大生活四年，其中三年多都是在家裡教授兒童鋼琴課，只有最初半年到過兩家工廠打工，在第一家工廠打工期間，我從來沒見過老闆，更不用說認識了。在第二家工廠打工，我雖然認識老闆，也知道他是基督徒，但他的工廠已關閉，並且他們已經返回臺灣。正在我不知所措的時候，一位主內姐妹打電話給我，原來他認識這位老闆，並幫助我與他聯繫。第三，讀神學需要大學成績單。時間太緊迫了，離報名截止日期只有一周的時間，而且中國的大學正值暑假期間，很難找到有關人員辦理成績單。奇妙的是神為我鋪平前面的道路，順利地辦好成績單，並由到加拿大讀書的親屬帶給我，在報名的最後一天，我把成績單交到學校。這些事情都大大增強了我的信心。
三年緊張的神學訓練和教會實習，對我是一個很大的鍛煉，同時也不容易。我非常感謝先生對我的全力支持和幫助。在我軟弱的時候，他鼓勵我；在我無助的時候，他幫助我，在我灰心的時候，他安慰我；在我驚恐的時候，他保護我。我也常因對家庭的虧欠而自責，但先生從來不埋怨我，我非常的感恩。
今天我能夠有機會全時間服事神，這都是天父的恩典，這條十字架的道路是艱難的，有風也有雨，不容易走。在我疲憊不想走的的時候，我常常回憶起從小到大，我對上帝苦苦尋找的過程。那時的我，生命是黑暗的，沒有盼望，沒有意義。當上帝走進我生命中的時候，我能體會到祂是那麼的寶貴，祂比甚麼都重要，祂是我的生命，祂是我的讚美，祂是我唯一的盼望。這時，我就有力量再走下去。聖經記載一個女人，是個罪人，她拿著盛香膏的玉瓶，站在耶穌的背後，挨著祂的腳哭，眼淚濕了耶穌的腳，就用自己的頭髮擦幹，又用嘴連連親他的腳，把香膏抹上。耶穌用一個比喻對門徒說有兩個欠債的人，其中一個人欠債主五十兩銀子，另一個欠五兩銀子，他們因無力償還，債主就免了他們的債。耶穌問西門：「這兩個人中，誰愛他更多？」西門說：「是那多得恩免的人。」是的，如果一個人沒有認識自己的貧窮與可憐，他很難體會到耶穌的豐盛與寶貴。正如馬太福音十三章44節說：「天國好像寶貝藏在地裡，人遇見就把它藏起來；歡歡喜喜變賣一切所有的，買這塊地」。耶穌是我的寶貝，我遇見祂就歡喜變賣一切所有的跟隨祂。