【社會心】婚姻衝突--影響情緒的非理性思想(21)--由熱戰入冷戰(上)

上期我們討論到在婚姻生活中的摩擦難以避免，而爭吵可以分為熱戰與冷戰。我們也討論過爭吵的前因後果，雙方的衝突可以是輕微的摩擦，演變為仇視、敵對、家庭暴力、使婚姻走向破碎的邊緣。今期，我們探討以往較少討論的「冷戰」課題。

走向「冷戰」之路

首先要接受，既然在兩人相處的婚姻中，吵架是無可避免的，可否積極思考「冷戰」吵架，使「冷戰」的影響可以軟著陸，減少傷害？著名婚姻問題專家黃維仁博士曾提出婚姻破裂的徵兆中有「四騎士」，包括：

1. 批評：只有負面的批評、武斷，有的是未經証明的假設，否定配偶的正面努力、貢獻、個性。

2. 輕蔑：輕蔑來自於常期壓抑對另一半的不滿，把對方矮化、醜化、給予難聽的化名，甚至用有侮辱性的字眼形容對方。

3. 防衛：面對一方的攻擊時，另一方可能採自衛的方式。防衛其實也是責怪對方的一種方式。

4. 相應不理：不聞不問，視而不見，把對方當作隱形。當負面情緒累積到一個程度時，「相應不理」就出現了。

這四大溝通特色，相信對處於水深火熱的怨侶來說，絕不陌生，而它們的共同特色正是由「熱戰」步向「冷戰」。

「冷戰」使關係冰封

「冷戰」（Cold War）是指夫妻在衝突過程中常出現的相處形態，他們多數以「逃避」 (avoiding) 或「退縮」(withdrawing) 的態度作回應，不願意參與、拒絕理性地討論問題所在，並將自己與配偶的關係，冰封在「冷戰」的冷藏庫內。明顯的例子如：見面不講話、訊息用手機傳遞、不再一起吃飯、各自處理膳食安排，或同桌卻分開吃，各自有社交生活，分房睡，甚至不知對方有沒有回家睡。有小孩的家庭，通常會由其中一方照顧(母親較常見)，如果有協議的，可能會設立固定見面及交收日期及時間地點。小孩身處於父母的「冷戰」中，是非常難受的，有可能因此而孕育出負面的成長經驗。

冰封可使積怨增怒

夫婦無論是單方或雙方面，在「冷戰」時面對彼此間的不協調、甚至衝突，最終令溝通僵化，促使婚姻關係繼續僵持下去。因為「冷戰」所表達的訊息是：「我不再、甚至停止，跟你坦誠開放地分享我內心的感受。」於是，夫妻間的積怨和憤怒日益俱增，以致彼此不但失去和諧共處，甚至連正面的相處，都被種種負面的感受和情緒侵蝕和取代。以下是一位電視藝人的活生生例子。

羅嘉良：「沒有溝通的日子」

在(2008 年 7 月 28 日)明報周刊獨家專訪報導中，前香港無線電視藝人羅嘉良的初戀情人方敏儀，兩人由拍拖、結婚至離婚，有 28 個年頭，萬萬也想不到，兩人的離婚原因，竟與溝通有關，撈家(羅嘉良花名)說：

「離婚原因是日積月累的，溝通是最大的問題。他在 2003 至 2006 年期間在國內工作，每年只抽空回港兩、三次探望家人。他說：「這段時期，雙方均努力挽救婚姻，感情是好轉過的，不過外來因素，如我轉往內地發展，遇上問題時，不喜歡帶回家與太太商討，因為我覺得說出來也幫不了忙，但原來她想聽，她想知道我在外面工作的情況，漸漸我們不知道對方的生活，我與她的距離也愈來愈大，與她也沒有話題。加上我性格孤僻，甚少說話，而且近年在內地工作，都是獨自生活，工作後回酒店休息時離不開看書及看 DVD，漸漸我便習慣不說話。我們可以一整天沒有對話，回到香港時這情況也一樣，她在廚房工作或照顧兒子，我在客廳看報紙。連與兒子溝通也是分開的，他們兩母子一起聊天，我甚少參與；我與兒子玩時，也沒有她份，連這些事也是分開的，我們仿如各有各獨立生活。」

他說：「以前在家中從不稱她為『老婆』，只與兒子一樣稱她為『媽咪』，即使在傳呼台留言時，我是用『羅先生』的名義，不是用『老公』的稱呼。我們連吵架都沒有，吵架都是其中一種溝通方式。沒有溝通，沒有說話及感情轉淡的生活，難道要繼續下去？於是我們便平心靜氣地坐下來，希望解決。最後我們協議分居，今年便辦離婚手續。」

從撈家的坦誠分享，我們看到異地生活帶來見面機會少，這是客觀情況；主觀上兩位主角的性格、習慣不同，長期分開甚至連共同興趣話題都缺乏，他們的感情是冷淡到不「戰」而死。反過來說，不如有爭吵，吵後或許會和好如初，增加彼此了解，使關係更進深。「冷戰」，可以是殺死關係於無形的超級化學武器!怎樣處理「冷戰」呢？

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