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讀小學時，我是紅小兵，天天帶著革命先輩用鮮血染成的紅領巾。每年清明節，老師帶我們去當年紅軍革命根據地給革命烈士掃墓，聽革命老人講跟國民黨和土匪打游擊的故事。我接受的思想教育就是要時刻準備著，為共產主義事業奮鬥，為解放世界上還有三分之二的受剝削壓迫的勞苦大眾而奮鬥。後來又讀過一本小說：《鋼鐵是怎樣煉成的》。 作者奧斯特洛夫斯基是俄國人，一個佈爾什維克革命黨人，堅定的共產主義戰士。祂在上個世紀初的俄國革命中受了重傷，但祂人殘志不殘，以堅強的意志寫下自傳性的小說，就是《鋼鐵是怎樣煉成的》。在書的末了主人公保爾-柯察金回首一生，寫下這樣一段話："人最寶貴的是生命。生命每個人只有一次。人的一生應當這樣度過：回首往事，祂不會為虛度年華而悔恨，也不會因為卑鄙庸俗而羞愧；臨終之際，祂能夠說：我的整個生命和全部精力，都獻給了世界上最壯麗的事業——為解放全人類而奮鬥。"
想當年，讀到這裡真是蕩氣迴腸、熱血沸騰、巴不得馬上長大去赴湯蹈火、為共產主義事業奮鬥！到了七十年代末，風風火火的文化大革命已經結束，中國進入撥亂反正的年代，把許許多多在文革中顛倒的東西又顛倒過來，也就是把我自小接受為正確的正常的顛倒過來。 "人民公社好"，"大躍進好"，"無產階級文化大革命就是好" 被否定；人民公社被解散。58 年的大躍進原來造成了六十年代初的三年大飢荒，幾千萬人餓死。十年文革原來是十年浩劫。我的天啊，我從小學習的還有什麼是真的呢？共產主義社會真有那回事嗎？難道不也是騙人的嗎？
青年的我，思想已不再像少年時單純。我的環境也不再那麼單一，各種思潮在腦中打轉，複雜的情緒在心中糾纏不清。我開始認真問自己 "為什麼活著？人是什麼？人生是怎麼回事？" 帶著滿心的困惑，滿腦子的問題，我如饑似渴地閱讀各種各樣的書，不管讀得懂還是讀不懂。我讀弗羅伊德的書，聽說人的行為不都是有意識有目的的，我們人是受戀母情結或戀父情結所控制，受自己的利比多操縱。我讀馬斯洛的書，聽說人有五種需要，就是生理的需要、安全的需要、歸屬的需要、自尊的需要、和自我實現的需要。人活著就是要滿足這些需要。我讀費孝通的《鄉土中國》，聽說傳統的中國是 "鄉土社會"，鄉土社會的一切都是約定俗成，靠經驗而不必計劃，只要照著傳統的生活方案去活動就得了。但是，要做一個現代人，就要反思，要自己設計自己的人生。
那麼，我要如何設計我的人生道路，從而實現自我呢？八十年代中期有那麼一種說法，就是三條道路：紅路，白路，和黃路。所謂 "紅路" 就是去當官。我有同學大學一畢業，就成為黨的培養對像，成為第三梯隊的干部到農村去鍛煉。"白路" 就是做白面書生，做學問，用文革的話，就是 "白專道路"， "黃路" 就是去下海掙錢，撈黃金。
我覺得自己做人不圓滑，不合適做官，也沒有門路，因此不能走 "紅路"。走 "白路" 最有條件，曾經得到國家公費資助去國外學習。但我看到自己的老師生活很慘，做教授好像一下子就到了頭，太不夠刺激，就不再想走這條 "白路"。於是，我就努力去走 "黃路"，努力去掙錢。現在回頭看，這三條路都是 "黃泉之路"。 下海撈金的 "黃路" 更是這樣。走在這路上，我漸漸就不問那些 "人生意義" 之類的問題了。
錢是多了點，但心裡很空。我用 700 多元，相當于兩個月的工資買了個 WALKMAN，想讓音樂來陶醉自己。結果非常失望。2007 年的時候那個 WALKMAN 還在家裡，快 20 年了，還能用。想到它，當年的失望仍歷歷在目。我又買了一套卡拉 OK，自己一個人沒事就跟著機子大聲嚎叫。發泄完了，仍然空虛。我發現：為共產主義，是假話。為民族國家，是空話。為自己幸福，是越活越沒勁。儘管我年紀不大，閱歷很淺，卻覺得 "虛空的虛空，凡事都是虛空。"(傳道書1：2)。
感謝主，祂在萬人中把我找著。在我的人生道路上安排了好幾個信耶穌的華僑同胞，把我帶到神面前帶回神的家中。第一個是馬來西亞華僑學生，1985 年在澳大利亞的昆士蘭大學遇到的。祂和我說人人都有罪，得罪了神和人，需要救贖，只有信耶穌才能得救，不然就死路一條。那是我第一次聽到福音。第二個是北京工作時的同事。從澳洲回來后，我在一個出版社上班，把英文聖經放在桌子上，對面的同事看見，就邀請去教會。所以去了北京海淀教堂，那是我第一次去教會。第三個是邁阿密大學的一位教授。祂在家裡辦查經班，有菲律賓華僑老板提供蔬菜食品，教授太太準備伙食，一位香港來的浸信會牧師講解聖經。那是我第一次跟人學習聖經。1996 年移民來到多倫多，第一個主日，先去了多倫多華人浸信會，是英文崇拜，沒聽懂。往回走的時候，路過多倫多聖道堂，有一位越南華僑弟兄在路邊，邀請我們進去。我和我太太就進去了。幾個月后在教會的一個佈道會中決志信主，同年聖誕節受浸歸主。感謝贊美主！1998 年聖誕節，去美國德州參加大使命中心第四屆中國學人培訓營。營會上，王永信牧師呼召全職事奉。當時，我回應了呼召。感謝主，當年呼召的場景歷歷在目，主的感動也時時激勵我，直到如今。
回顧信主以來，我看見以下幾點神在我身上的雕塑工作。
第一，對付我的自義和自負，引導我以神為義。
記得八十年代初上大學的時候，報紙電臺剛剛開始有報導比較嚴重的貪污腐化現像。聽到后，我義憤填膺，自己想：要是共產黨員領導干部都像我一樣，就不會有腐化的事情。毛主席說："貪污和浪費，是極大的犯罪"。共產黨的干部難道這都不懂嗎？
沒信耶穌的時候，我時常覺得我比很多人正直良善。我覺得我很愛國、我對家人朋友很講親情義氣、我對貪官污吏深惡痛絕。儘管我也有時挖社會主義墻腳，對人厚此薄彼，也無妨自我感覺良好。這種自以為了不起、自以為比別人強的自義心態，在我做基督徒的初期還是很明顯的。按聖經講，就是法利賽人的心態。有這種態度時，就很容易批評論斷，常看不順眼人和事。
神用祂的話語來帶領我，讓我知道耶穌來是召罪人，不是召義人，而祂自己對罪人充滿憐憫充滿恩典。我自己既然是罪人，怎能定別人的罪呢？相反，我要學主耶穌的樣式，把祂的憐憫和愛表達出來。在家鄉我有一些親戚，他們或有道德上的問題或經營不良的生意。照我過去的脾氣，我是不屑于跟他們來往的。但照著神的憐憫，我和他們喝茶吃飯，和他們分享福音。
第二，對付我的驕傲和自卑，引導我在神面前謙卑并靠神建立自信。
記得讀小學時，每個學期末了都會有一封家庭報告書。報告書上的成績單總是讓家人高興，自己也高興。不過高興之后總會有一點掃興的話。 那就是老師的評語的最后的一句話：要戒驕戒躁。我心裡就是很不舒服：我什麼時候驕傲啦，怎麼老是要提醒我不要驕傲，不要驕傲？! 但有時候，我很自卑。我的哥哥寫得一首好毛筆字，而我總練不好，不好意思跟他比，就干脆不練，不學寫毛筆字了。 所以直到現在，我的字還是寫不好，不敢獻醜。
為什麼會這樣呢？在聖經的光照下，我發現，原來我把我的價值建立在我的表現上面：我做得好，就自以為了不起；做不好，就很不好意思，抬不起頭來。要做到不卑不亢，就要改變我的自我價值觀：我之所以有價值，是因為我是神造的，也是神愛的。主耶穌愛我，接納我，不管我的表現如何。要做到勝任愉快，就要靠神的恩典努力操練，由此建立自信，以至逐步達到保羅所說的境界："我靠著那加給我力量的，凡事都能作。" (腓立比書4：13)
我參加一個演講俱樂部學習如何交流、說話、寫講稿、做演講。演講時，常常會很緊張。我發現緊張的原因很多，其中之一是擔心自己表現不好令人難堪，或者是很想讓人印像深刻得到好評。當我把演講當成是在神面前借著人來幫助自己的操練時， 想表現自己得到讚許的心就得到控制。演講就是要表達自己的感情和意思，不是要表現。這樣，就不會那麼緊張了。另一方面，我在神面前謙卑又認真地準備，那種在聽眾面前的優越感或自卑感就得到控制，演講就可能在自信而誠懇的氣氛中進行。同樣也就不會那麼緊張了。
第三，由自我犧牲向獻上自我的轉變
自我犧牲是把屬於自己的時間金錢力量貢獻出來，表示我是個好人。獻上自我是把從恩典中領受的貢獻出來，表明恩典的豐盛。好多年前，我在邁阿密大學讀書。有一次，一個新同學從中國來。初來乍到的學生通常現金緊張，我就執意要幫忙借錢給他買課本，并且自作主張給他買好了送去。沒想到他不想買新課本，而想省錢去複印。這讓我這個好人沒當成，心裡很失望。
2007 年，我辭去銀行的工作，上神學院裝備自己，要學好本領 "行善，就是神所預備叫我行的"。做這樣的決定，有很長時間的考慮。等到實行的時候，心中是十分平靜自然，沒有覺得是什麼了不得的 "犧牲"。保羅說："將身體獻上，當作活祭，是聖潔的，是神所喜悅的。你們如此事奉，乃是理所當然的。"(羅馬書12：1) 把神給我的生命獻給神，是理所當然的。我有所獻，是神的恩典。神悅納我所獻上的，也是恩典。沒有什麼可誇的，我也就不多說了。
最后，我要感謝天父、感謝主耶穌，在祂有說不儘的恩典！祂在聖靈裡重生了我，也重生了我的太太。祂還重生了我們的家庭，讓我們在接近 40 歲的時候有了一個女兒。現在她也是蒙恩得救的上帝的孩子。感謝主，祂使我們一家一起成長，又事奉祂和祂的百姓。1998 年的聖誕節，我參加美國大使命中心舉行的中國學人培訓營，並在那裡蒙召，要全職事奉。十年之后，2007 年，我辭去 CIBC 的工作，接受神學訓練，從而回應十年前的呼召，走上了全職事奉的道路，開始在教會和校園團契專職服侍。很快，又是十年過去了。十年來，祂不斷堅定我事奉的心志，也使我在祂的恩典和真理中不斷成長。2018 年 6 月，祂通過加拿大校園福音團契董事會組織的按牧委員會，在眾人面前顯明祂對我的揀選與呼召，要我做祂的僕人，做祂的一個小牧人。做天地主宰、萬王之王的僕人！這是何等的榮耀！這是何等的恩典！